Allahu Akbar pe mieunește

Argumentul din hemoroizi, pierdut în traducere

Nu există nici o îndoială că dacă Iehova, (dumne)zeul evreilor, nu există, creștinismul și islamul nu au nici o valoare. Dar cum se presupune că știau evreii că există Iehova? Foarte simplu: minuni!

De exemplu, conform bibliei, în timpul războielor de purificare etnică duse de israiliți, ei au avut un obiect magic, chivotul dumnezeului lui Israel - vector al puterii lui Iehova - care îi ajuta să ducă până la capăt genocidele împotriva celorlalte popoare. Iar când acesta a fost sechestrat de către filisteni (cap. 5 Samuel 1/I Regi), tot felul de lucruri urâte li se întâmplau non-israiliților încât liderii filistenilor au decis să-l trimită înapoi la Israel (1 Regi, 5, 11-12):

11.	Atunci au trimis şi au adunat toate căpeteniile Filistenilor şi au zis: "Trimiteţi de aici chivotul Dumnezeului lui Israel; lăsaţi-l să se întoarcă la locul său, ca să nu ne ucidă pe noi şi pe poporul nostru". Căci groază de moarte era în tot oraşul şi mâna Domnului apăsa foarte tare asupra lor, de cum venise acolo chivotul Dumnezeului lui Israel.
12.	Şi aceia care nu muriseră fuseseră loviţi cu buboaie, aşa încât plânsetele cetăţii se înălţau până la cer.

Deci e clar, Iehova există pentru că cine nu moare face buboaie. Cel fel de buboaie sunt acelea de "plânsetele cetăţii se înălţau până la cer", că doar nu-i durea-n fund pe filisteni de israiliți și chivotul lor? Sau poate că tocmai acolo îi durea, iar Biblia Ortodoxă ne ascunde adevărul!

Traducerea Cornilescu elucidează (1 Samuel, 5, 12):

12. Oamenii care nu mureau erau loviti cu bube la sezut, si tipetele cetatii se inaltau pana la cer.

Dumnezeu există! Pentru că "HEMOROIZI"! Trebuie să mă convertesc la iudaism, creștinism sau islam, nu se mai poate!

Acesta este cel mai tare argument pentru existența lui Iehova pe care ortodocșii, din păcate, nu-l pot folosi. Chiar și americanii cu versiunea King James au acest argument la îndemână, și chiar o spun pe față - HEMOROIZI!:

And the men that died not were smitten with the emerods: and the cry of the city went up to heaven.

Lăsând gluma la o parte, nu poate să ne doară în fund de argumentele academice, așa că să vedem ce zice biblia în ebraică.

Spre deosebire de scuza ultra-prezentă "e scos din context" pe care o oferă credincioșii când o poveste care pune sub semnul întrebării veridicitatea poveștilor religioase, acesta este unul din momentele adevărate în care contextul chiar are importanță.

Cuvintele în ebraică folosite în context sunt "techor ophel". "Ophel" are două sensuri posibile:

1. deal, movilă, fort, fortăreață, Ophel
2. tumoare, hemoroid

Însă "techor" are doar sensul de tumoare, hemoroid:

1. tumours, haemorrhoids, piles

Este clar din context că Yehova/Dumnezeu nu a dat drept pedeapsă dealuri sau fortărețe filistenilor, ci hemoroizi, lucru întărit de termenul anterior - "techor" care are sensul medical, lucru evident și de cel de-al treilea echivalent din engleză, "piles", un termen non-medical pentru hemoroizi.

Iar în versiunea King James cuvântul este "emerods".

Deci iată, dragii mei cititori care este Argumentul din Hemoroizi. Îmi asum acest argument ca 100% creație proprie, aștept remunerație din partea creștinilor (cu excepția ortodocșilor români), evreilor și musulmanilor de pretutindeni și mă duc să mă călugăresc.

Să râdem cu Cristos

Sper să nu vă plicitisiți de umor, doar nu sunteți niște triști?!

Iisus, de râsul lumii

Încă o doză de umor, că am văzut că v-a plăcut.

Erori logice explicate - post hoc, ergo propter hoc (cu un pic de umor)

Eroarea logică 'post hoc, ergo propter hoc' este acea situație în care considerăm că A a cauzat B, pentru că B se întâmplă după A. Este genul de eroare care stimulează și cauzează cel  mai des gândirea superstițioasă simplistă de genul 'a câștigat echipa mea când ce mi-am luat chiloții roșii, deci chiloții roșii poartă noroc echipei'.

Acum am să vă prezint un clip amuzant în care niște oameni au fost subiectul unor farse în care, pe baza acestei erori logice, sunt făcuți să creadă că un tip care joaca rolul lui/se crede Iisus face miracole. Nu este valabil pentru toate farsele că se folosesc de această eroare logică, dar e cazul pentru multe dintre ele.

În timp ce vizionați clipul, puneți-vă în locul celor ce sunt subiectul farsei și imaginați-vă ce ați face dacă la sfârșit nu vi s-ar spune că a fost o farsă.


Acum că ați văzut clipul, imaginați-vă cum ar fi să vă bazați un set de idei doar pe povestirile unor oameni care au fost subiecți în asemenea farse, care s-au înșelat în legătură cu ce au văzut sau/și care au considerat că, din cauză că alții au crezut că au văzut miracole, asta e dovadă că există miracole.

Concluzia este că ne putem înșela ușor, putem fi înșelați (intenționat sau nu) ușor, și doar pentru că dacă te-ai făcut bine după ce ți-a dat bunica ceai de coadă de mătură, nu înseamnă că trebuie să rozi mătura ca să nu te mai îmbolnăvești.

Ateii n-au voie să dețină funcții publice

Se întâmplă în SUA, în Carolina de Nord:



Deci, prin Constituția statală, trebuie să ai prieteni imaginari pentru a ți se permite să rezolvi probleme reale.

Din planurile viitoare ale Carolinei de Nord spicuim:

• violatorii sunt singurele persoane competente să conducă și să se angajeze ca personaj îngrijitor în aziluri pentru victime ale violului,
• copiii de grădiniță sunt singurii eligibili la posturile de profesori universitari
• studiile de arheologie se vor desfășura doar de către autori de ficțiune și orice publicație din domeniu se va baza doar pe descoperiri din cărțile lor sau prin revelație directă de la Moș Crăciun
• pedofilii vor fi singurii responsabil de crearea legilor care sunt menite să pedepsească pedofilii
• industria de telecomunicații va fi obligată să angajeze doar preoți și pastori, pentru că sunt specializați în "comunicarea" cu personaje imaginare

Există zvonuri că există o propunere ca în loc de instrumente de măsură precise, cercetătorii vor fi obligați să se bazeze pe declarațiile persoanelor declarate din punct de vedere medical drept psihotice, dar nu este clar cum vor fi aceștia identificați ulterior introducerii primului lot de detectori în locul aparatelor de măsură. Se speră că se vor cunoaște ei între ei, iar dacă nu, oricum Carolina de Nord nu este interesată de competență în domeniu, deci nu contează.

Așa să ne-ajute Carolina!

Cruce rabatabilă, marca ortodox-rusofon

 Să nu se zgârie mașina...

Departamentul de arheologie al BOR a descoperit un nou zăcământ de moaşte nelinse

Ciolanologii Bisericii Ortodoxe Române au descoperit în urmă cu câteva zile cel mai mare zăcământ de moaşte cu puritate ridicată din zona balcanică. Principala caracteristică a acestor moaşte constă în faptul că n-au fost linse niciodată, ceea ce va reprezenta un avantaj imens pentru participanţii la licitaţiile cu mumii sfinte.

Ciolanologul-şef al BOR, Arsenie Limbescu, a declarat următoarele: “Aveam câteva cunoştinţe despre zăcământul de moaşte cu pricina şi am făcut chiar şi prospecţiuni în zonă. Locuitorii din apropiere ne-au spus că au fost martori ai minunilor petrecute acolo. Tractoriştilor care treceau prin zona le lăcrimau iconiţele agăţate la oglindă, iar doamna Safta a lu’ Zăpăcitu’, membră reputată a consiliului parohial din satul Cocârlaţi, mi-a mărturisit că fiica sa chiar a rămas însarcinată fără sa aibă parte de ştromeleag.”

Maica Precista Clitorisa, de la mănăstirea “Sfântul Clismenie”, a declarat că va pupa numai moaşte de la noua exploatare pentru a contracara apariţia cariilor dentare. Aceasta a mai spus: “Problema pe care o întâlnesc destul de des constă în faptul că părintele Slobozie mă vizitează în fiecare noapte şi-mi confundă fanta dătătoare de plăcere cu moaştele. Într-adevăr, păsărica mea aduce puţin ca aspect cu moaştele şi face chiar şi minuni, dar nu-mi imaginam că ar putea cineva, vreodată, să mi-o confunde cu sfintele moaşte.”

Sfintele moaşte vor fi extrase, iar evaluarea acestora va fi facută de părintele Onanie Lăbăreanul, expert minunolog: “Estimăm că volumul se ridică undeva în jurul valorii de 500 de metri cubi de moaşte calitatea I. Dacă folosirea lor va fi facută cu moderaţie, acestea ar putea asigura obiectul procesului de lingere pentru urmatorii 150 de ani. Aşa să ne ajute Dumnezeu. Amin.”

Umor creștin involuntar - creștinul fanatic despre vrăjitorie

Iată ce aflăm de la cineva via Facebook. Uneori mă gândesc că e bine că există Facebook, în felul ăsta identificăm și noi de manieră mai publică imbecilii și putem râde mai cu poftă de imbecilitățile lor. Oare n-au aflat încă faptul că internetul este locul în care mor religiile?

„Daca ai de primit o suma de bani de la vrajitor o pui separat, nu ii amesteci cu ceilalti bani, pana nu ii dezlegi.

- Ii speli cu apa si detergent ii clatesti cu apa, apoi ii treci prin Agheasma pe care o ai intr-un castron. Dupa folosire, Agheasma aceasta o dai la plante in gradina, nu la canal. Banii ii aliniezi frumos intinsi, ca sa se usuce. Sa stii ca daca mergi la robinet cu mainile doar umede de Agheasma, toata apa care trece peste mainile tale si merge la canal, se transforma in Agheasma si e pacat de spurcare a Duhului Sfant. Deci curatire (spalare), sfintire (cu Agheasma) + dezlegare (prin rugaciuni si post negru vinerea pana la ora 24)

Daca ai relatii, de dat, de cumparat, de vandut si trebuie sa dai o suma de bani vrajitorului, mai intai ii stregi cu Agheasma, astfel nu va putea sa lege vraji pe ei.Daca simti ca in timp ce numeri banii vrajitorul iti meneste vraji cu privirea si cu gandul fara sa se atinga de banii tai se dezleaga astfel:

- post negru vineri pana la ora 24 + rugaciuni + rugaciunea de dezlegare urmatoare: Dezleaga Doamne tot ce a legat acesta asupra banilor mei.

Uneori iti cere pentru o ora sau pentru cateva minute o suma neinsemnata, ca sa iti lege vraji pe bani. Ti-i da inapoi, iar tu ii pui langa ceilalti bani ai tai si incepi sa ai pagube si uiti tot timpul sa iei restul si termini salariul in cateva zile. Vrajitorul te lucreaza asa si la salariul urmator si tot asa”.

Preot Alexandru Argatu – „Va sfatuieste Arhimandritul Ilarion Argatu despre vraji si farmece si lupta impotriva lor” – cu binecuvantarea I.P.S Pimen Arhiepiscop al Sucevei si Radautilor.

Sa va fie de folos!

Buahahahaha!

Și imaginea originalului, ca să nu credeți că inventez eu chestii.

Copiați și distribuiți cu încredere, face bine la umor.

Dan Negru: Respectați-mi ideile!!! Pentru că-s ale mele!

Dan Negru nu este un monstru sacru al gândirii. Dan Negru nu e prea bine conectat cu orice ține de gândire rațională. Când Stephen Hawking i-a spulberat visele când a spus în cartea sa, The Grand Design

Deoarece există o lege precum cea a gravitaţiei, Universul poate şi se va crea din nimic. Creaţia spontană este motivul pentru care Universul există, pentru care noi existăm

acum vreo 2 ani, Dan Negru s-a crezut băgat în seamă și a crezut că e normal să spună

D-nule Hawkins, câteva secunde uit de învăţăturile bunicii mele , uit că iubirea înseamnă creştinism şi-mi permit o remarcă … eşti dobitoc!” „Cred că aşa ne deosebim de animale, prin credinţă…Fără credinţă ne plasăm la nivelul dobitoacelor”

„Bunica mea, o femeie simplă cu câteva clase a avut puterea să creadă toată viaţa în Dumnezeu şi sfârşitul vieţii i-a adus apropierea de EL…Bunica mea s-a stins cu credinţa că va ajunge lângă Dumnezeu… Aşa fac şi au făcut miliarde de oameni de pe Planetă…Speranţa în Dumnezeu, Alah sau oricare altă credinţă nu poate fi înlocuită de forţa gravitaţiei d-nului Hawkins (...) Cred că viaţa liniştită trăită de bunica mea cu câteva clase primare, cu frică de Dumnezeu şi cu siguranţa că “după” mai există viaţă, viaţa de după moarte, e mai preţioasă decât viaţa trăită de un savant lipsit de credinţa că “după” mai există ceva”

„Cred că în această ultimă carte d-nul Stephen Hawkins dovedeşte că e un dobitoc care n-a înţeles nimic. Că între domnia sa şi orice dobitoc (câine, pisică) nu e mare diferenţă”

Dan Negru nu e decât un monstru ortodoxo-fanatic în devenire, și iată ce ne spune el mai nou:

sunt un creştin-ortodox-deloc habotnic-dar adeseori în ultima vreme mă simt batjocorit şi hărţuit fie de reporteriţele care se miră de cozile din preajma bisericilor, fie de glumele care inundă netul...
Acum câteva ore, o tânără jurnalistă se mira că în lumea telefoanelor digitale cozile la biserici sunt atât de mari...Analfabeta habar n-avea că Iphone-ul cu care se laudă vine din ţara în care pe dolar sunt scrise cuvintele "In God we trust" şi în care preşedintele Statelor Unite jură pe Biblie...
Respectul pentru religie, oricare ar fi ea, e sfânt în America...Cer respect pentru credinţa mea tuturor celor care trimit tinere jurnaliste în preajma unor locuri pe care eu le consider sfinte"

Băi Dănuț, pentru tot ce consideri tu sfânt există cel puțin un miliard de chinezi pe care-i lasă rece ce consideri tu sfânt, pentru că ce e definit drept "sfânt" e o minciună inventată și întreținută de niște unii care cred/credeau că sunt ei mai coioși decât restul oamenilor și au linie directă la prietenul lor imaginar, iar asta, chipurile, le permite să declare că anumite idei cretine sunt incriticabile.

De fapt, despre asta e vorba, Dănuț se simte amenințat de reporteri pentru că mitologia creștină, ca toate mitologiile, e falsă, iar orice analiză critică la adresa ei relevă cât de fals și defect e întreg setul de povești care definește narațiunea creștină. Această relevare nu e dezirabilă pentru orice individ care se teme de faptul că poveștile creștine nu-s decât niște minciuni și-și dorește să fie adevărate, din cine știe ce motive emoționale. Am ajuns să cred că, în sinea sa, orice creștin (care nu e dus cu pluta) știe că poveștile creștine nu sunt adevărate, însă se teme de prietenul imaginar, deci nu îndrăznește să se gândească să investigheze acest lucru.

Mă Dănuț, eu zic că fatwah-ul tău n-o să țină, iar blasfemia e sfântă, ca să citez motto-ul lui godless1859. Venerarea hoiturilor (sau, mai cosmetizat, zeificarea înaintașilor)  e o chestie ridicolă, bolnavă și imbecilă, iar venerarea asta arată cât de retrogradă e religia creștin-ortodoxă, de-aia râd reporterii de voi. Așă că dacă vrei să nu mai râdă de voi, nu mai fiți ridicoli.

De ce am spus că e un monstru ortodoxo-fanatic? Iată ce ne spunea el în aprilie în articolul numit Ceasul:

Lumina e aprinsa din Sfintul Mormint si e unul din marile miracole. Inexplicabil stiintific.
Si daca maine ar aparea o explicatie data de Stephen Hawking, as prefera sa n-o ascult, sa o ignor sau chiar s-o interzic, de-as putea.

Dane, de unde ești tu așa sigur că e "inexplicabil științific", ești omniscient? Cel mult e neexplicat, nu inexplicabil. A fi inexplicabil e o proprietate permanentă, "neexplicat" e o proprietate temporală. Dane, când facem demersuri interzicem tot ceea ce se știe despre fosforul alb ca să rămâi ignorant se te minunezi că Iisus are reglat ceasul pe fusul orar al Ierusalimului (ora de vară)?

Pe de altă parte, Votaire (articolul ăla începe cu un citat atribuit lui Voltaire care-i convine lui Dănuț) nu era creștin ci era anti-fanatism, anti-dogmatic și categoric pro-libertate de expresie, nicidecum pro-cenzură, așa cum spui și tu, dar ignori ce spune el, când nu-ți convine. Dar uite ceva ce e relevant:

Cata vreme oamenii vor crede absurditati vor comite atrocitati.

Iar moaștele, credința în hoituri sfinte, idei necriticabile și falsități crase sunt absurdități. Dar ca să-ți treacă supărarea, Dane, să-ți zic un banc.

Știi de ce stau românii ortodocșii la coadă la pupat moaște?
Pentru că Biserica Ortotoxă Română atât de mult i-a sărăcit, că nici o ciorbă de oase nu pot face și încearcă să se mulțumească lingând niște oase.


P.S.: Găsit-am recent acest blog: http://crestiniispune.wordpress.com/ Lectură plăcută!

N-avem bani...

O realitate crudă pe care religia o ține în zona oarbă a opticii oamenilor pentru că te bate Dumnezeu la poponeț dacă arăți cât de nesimțiți și avari sunt popii ortodocși.
Zenicide mi-a atras atenția către imaginea asta, mulțumesc.

Argumentul cosmologic împotriva existenței vreunui dumnezeu

P1: Orice lucru care există are o cauză
P2: Dumnezeu n-are nici o cauză

C: Rezultă că Dumnezeu nu există.

Cu ce sunt diferiți ateii noi?

Purul adevăr.

Genocid de semisuflete

Iisus se întoarce pentru un concurs de rugăciuni

Sursele noastre oficiale ne anunță că sâmbătă, 7 iulie, ora României, Iisus Cristos, parte egală cu întregul , cu drepturi depline din treime și cu megaputere e super-erou de benzi desenate în desert pe nisip cu bățul cu care se bat oile-n deșert, a anunțat un concurs interactiv cu premii la fel de interactive:

Știu că mulți de pe aici nu cred în adevărata mea putere. Eu vreau să îmi recapăt renumele de zeu iubitor și atotputernic.

 Așa că voi îndeplini o dorință celui care spune cea mai frumoasă rugăciune. Trebuie să dați like și share și un comentariu cu rugăciunea voastră.

Aceasta nu este o fraudă. Dacă va fi, vina este a lui Băsescu.

Rugacii n-au întârziat să apară, semn că milogeala n-a dispărut din tolba folclorului național românesc, o adevărată bucurie pentru viitorii și actualii ciobani de turme, popii și profitorii non-popești.
Iată câteva din rugăciunile participante:

Cristi, Cristoselul meu

Ce mi te-a creat Dumniezeu.

Intotdeauna bea` cu mine

Si ma-nvata sa torn bine!

Eu sunt beat, tu du-ma acasa

Eu sunt rupt, tu baga-n plasa.

Toate sticlele de pe masa

Ne-mbatam cu ele acasa.

Doamne, du-ma pana-n rai

Cu o vodka si trei cai.

Du-ma doamne la rasarit.

Sa pot f*te linistit.

Amin!

Propunerea (indecentă) 2:

Cristos, doamne, mai shukare! 

Hai noroc, multe pahare!

Noi in p**a te pupam,

Loc in rai ne rezervam!

Pe tine 'om venera,

Cat timp bere tu vei da,

Noi cu totii stim prea bine

Ca esti foarte tare-n bile!

Amin!.. futa-va dumnezo.

Propunerea 3:

Doamne, bunul meu Hristos

Astazi eu sunt credincios

Stiu ca nu ai sa ma crezi

Dar ateu n-ai sa ma vezi

Am frecat azi sase ... icoane

M-am rugat la tine, Doamne!

Injurat-am iehovistii

Mormonii si ateistii

I-am facut handicapati

Prosti si niste ignoranti

Doamne da-mi a ta putere

Ca sa vin si de-nviere!

Și propunerea 4:

Cistos, cristoșelu' meu,

Treime de dumnezeu,

Eu vreau să mă rog la tine

Să-mi aduci niște patine

Să fie număru' patru-ș-patru

Și să te duci la dracu'

Că de când îs ateu

Nu mă rog la Dumnezeu

Dar mă gândesc câteodată

Dac-exiști,

Du-te la dracu' pe ghiață!

Am mină (la creion)! 

Cum devine Eminescu sfânt?

Poate vă mai amintiți, poate că nu, în urmă cu vreo 2 ani a fost o propunere tembelă a unor indivizi care, se pare, în loc să eleveze lumea compunând poezie și scriind literatură deșteaptă prizaseră prea multă tămîe și, în elanul lor habotnic, au decis că ar fi o idee bună să facă demersuri ca Biserica Ortodoxă Română să-l declare pe Eminescu sfânt.

Liga Scriitorilor din Romania a cerut Patriarhului Bisericii Ortodoxe Romane, PF Daniel, canonizarea poetului Mihai Eminescu ca sfant in calendarul ortodox roman. Potrivit reprezentantilor Ligii, Eminescu merita canonizat din mai multe motive, printre care se numara si faptul ca din cele 46 de volume cu aproximativ 14.000 de file scrise de poet si aflate la Academia Romana "razbate spiritul national-ortodox". "Mihai Eminescu se trage dintr-o familie ortodoxa, caminarul Gheorghe Eminovici, tatal poetului, provenea dintr-o familie de tarani romani-ortodocsi din nordul Moldovei si Raluca Eminovici, mama poetului, nascută Jurascu, era ortodoxa", se arata in scrisoarea trimisa Patriarhului Daniel. De asemenea, Liga Scriitorilor din Romania a precizat ca Mihai Eminescu a urmat, intre anii 1858-1860, scoala primara National Hauptschule (Scoala Primara Ortodoxa Orientala) din Cernauti si ca, in poeziile si articolele de presa, in cautari stiintifice si studii filosofice, "Eminescu reaminteste, mereu, de prima imagine vazuta la nasterea sa, un Hristos bland si iubitor, luminat la chip de o lumina de candela". "Mihai Eminescu a scris multe poezii cu tema religioasa si a introdus in literatura noastra limba literara, care si-a gasit salas si in Biserica Ortodoxa Romana. In intreaga opera a poetului descoperim fibra morala si religioasa a neamului nostru, iar poetul national a devenit simbolul spiritualitatii romanesti in sanul careia se afla ca stalp al romanismului Biserica Ortodoxa Romana", se arata in scrisoarea adresata PF Daniel.

Ar fi multe de zis la chestia asta, dar cel mai mult îmi place lipsa de logică de care dau dovadă. Mai întâi se pune accentul pe o asociere idioată între naționalism și ortodoxie. Legat de asemenea indivizi întotdeauna m-am întrebat dacă au impresia că tronul dumnezeului lor este vopsit în roșu, galben și albastru. Până acum n-am avut ocazia să întreb pe cineva cu asemenea idei față în față întrebarea.

Când printre pretinsele argumente apare „a avut părinți ortodocși”, treaba e deja hilară. Pe principiul ăsta eu pot fi declarat sfânt ortodox, iar copiii lui George Bush pot fi declarați sfinți conservatori. Este clar că oamenii ăștia nu-s capabili să înțeleagă noțiuni precum „individ” și „merite/păreri personale”. Probabil că singura metodă de a te simți mândru de ceva atunci când pesonal ești incompetent e să crezi că dacă ai 2-3 lucruri în comun cu cineva meritoriu, automat meritul se lipește și de tine.

La faza cu școala primară am rămas cu gura căscată. Poate că proponenții au rămas până în prezent cu aceleași idei ca-n școala primară și de-aia cred că e cazul și cu Eminescu (nu că aș crede că Eminescu însuși a decis unde să facă școala primară)? Oricum, e trist. Pentru proponenți. Chestia cu „prima imagine” ar trebui, zic eu, să ridice niște sprâncene. Eu înțeleg de acolo cum că Eminescu are amintiri de la propria naștere?! Dacă aia zic, atunci chiar e nevoie să fii infantil și cel mult cu ideile unui copil de școală primară ca să crezi așa ceva. Hmm...


Pentru nici o clipă nu s-au gândit să citească corespondența personală a lui Eminescu, din moment ce acelea sunt cele mai probabile surse de informații despre ideile intime ale poetlui:

Îți sărut picioarele tale, copilul meu cel dulce, și te rog, te rog mult să te liniștești, să crezi în statornicia și în iubirea mea și să speri, dacă poți spera. Dacă am avea religie, noi doi, am crede că Dumnezeu nu va lăsa nerăsplătit atât amor, dar n-o avem, de aceea numai în noi înșine putem crede și pe noi înșine ne putem întemeia. Eu zic: crede în mine și nu vei fi amăgită, afară doar dac-oi muri. Te sărut și te rog, liniștește-te, căci starea ta mă doare mai mult decât mizeriile mele proprii. Al tău Emin

Un alt aspect al acestei povești ridicole e felul în care pune în lumină cât de falsă e și mireană e toată activitatea popilor. Probabil fiecare dintre credincioșii care cred în sfinte Paraschive sau în sfinți cu cap de câine nu au stat nici măcar 2 secunde să se gândească cum și cine a decis că Paraschiva e sfântă.

Nu pot să cred că vreun om cât de cât zdravăn la cap se poate convinge să creadă că după ce un om care are chiloți pe el, ca noi toți, s-a gândit că poate ar fi cazul ca Emil de la 3 sau Veta de la florărie să fie declarați sfinți și a propus asta popilor în cel mai pământesc fel posibil, procesul ia o turnură de genul „popii se duc să-l întrebe pe Dumnezeu ce părere are despre propunere”. Cred sincer că și ei știu că un asemenea proces nu poate fi categorisit decât ca schizofrenie, nicdecum ca altceva.

Nu cred că poți să reconciliezi gândul „Gheorghe a propus ca X să fie sfânt” cu „Dumnezeu a fost de acord cu Gheorghe” fără să își dea seama că ceva nu e chiar OK în toată treaba asta.

Din cauza asta cred că singura metodă de a crede în sfinți e să nu petreci nici o secundă gândind-te CUM au ajuns ei să fie DECLARAȚI sfinți. Chiar și a conștientiza că popii au DECLARAT că X e sfânt cred că poate declanșa disonanța cognitivă.

Din aceste motive, data viitoare când auziți pe cineva că spune ceva de un sfânt, întrebați-i dacă poate să vă spună cum știe că ăla chiar este sfânt.

Mahomed în vizită în Israel (2012)

Mahomed vizitează Israelul zilelor noastre. Vizionare plăcută!

Cleric musulman shia despre homosexualitate

Discuții între creștini despre contradicțiile logice din propria religie și puțin despre Mahomed

Cam așa...

Toată lumea-l desenează pe Mahomed - ediția a 3-a

Astăzi este ziua în care toată lumea îl desenează pe Mahomed. La fel ca-n 2010 și-n 2011, în 2012 am decis să transform această ocazie într-un prilej de a învăța alte absurdități despre islam și pedoprofetul acestei religii. Iată de la ce hadith am pornit desenul meu.

Volume 7, Book 71, Number 629: Narat de Abu Huraira: Profetul a spus, "Acela (un muslman) care moare de o boală abdominală este un martir și cel care moare de la o ciumă este martir."

Și iată creația mea din acest an:

Așa se pare că s-a întâmplat, dar alte surse spun că acest hadith a apărut atunci când Mahomed avea ceva probleme digestive după ce a mâncat curry:

„O, fute-m-aș în el de curry, cred că o să devin martir”, a spus Mahomed.

Totuși această informație nu este confirmată, așa că nu putem să o menționăm decât ca o simplă anecdotă.

---

Today is the day when everybody draws Muhammad. Just as I did in 2010 and in 2011, in 2012 I decided to turn this event into an oportunity to learn more absurdities about islam and its pedoprophet. Here is the hadith on which I based my drawing.

Volume 7, Book 71, Number 629: Narrated Abu Huraira: The Prophet said, "He (a Muslim) who dies of an abdominal disease is a a martyr, and he who dies of plague is a martyr."

And here is my creation for this year's competition:

So it seems it had happend, but other sources say this hadith had its origins at a time when Muhammad had trouble with his digestive system after eating curry:

„Oh, fuck that curry, I think I am going to become a martyr”, said Muhammad.

Still this is unconfirmed, so we can mention it just as an anecdote.